kenjunsan’s blog

メンヘラと呼ばれる人へ

俺の中のメンヘラとあなた

今日は俺がメンヘラ的精神を獲得した経緯について書いていく。

 

以前から書いているように、俺や父や祖父は自己愛性パーソナリティ障害だ。

病院に行って正式な診断をされているわけではないので、ひょっとしたらこうしてここに書くことは家族であっても名誉毀損になるのかもしれないな(笑)

が、とても重要なことなので明記する。

断言する。

俺と俺の父と祖父は自己愛性パーソナリティ障害だ。

もしかしたらそのまた上の世代も、先祖代々みんな自己愛性パーソナリティ障害なのかもしれない・・・。

そう、自己愛の問題は遺伝するのだ。

(というか精神疾患全般)

と言っても、別に遺伝子の中に精神疾患遺伝子があるわけではない。

問題は、幼少期の経験というのが人の人格形成に多大な影響を与えることだ。

精神疾患を抱えた親が子供を育てると、幼少期の子供にとても辛い経験をさせるので、その子供も精神疾患を抱えていくことになるということだ。

 

ここで本題に入ろう。

幼少期のこと。

父親は俺の失敗を頻繁にバカにした。揚げ足を取るというのが多かったように思う。

「馬っ鹿だねっ!!」

というような非常に軽い感じだったように思う。

なにか言い返しても、父親は自分が正しいと譲らない人間なので、異論は認められなかった。

それから俺は、失敗を極端に恐れるようになった。

なにかミスを犯したらまた揚げ足を取られ、馬鹿にされるからだ。

慎重によく考えて行動するようにした。

相手の意向をよく考え、それに沿った以外の行動は極力採らないように気を配った。

だから父親が何かを言っても一旦考える癖がついた。

しかしそれも父親の気に障るようだった。

事あるごとに父親は俺に本当のことを言えと迫った。

いつも本心を語ることを強いられてきた。

だから考えた。考えに考えて、その場の最適解を父親への返答とすることにした。

それにもやはり、父親は不満があるようだった。

今度は直感に従えと言われた。

しかし、自分の直感に沿った考えで答えていては、父親が望む答えにはならなかった。

だから考えた。

いつもそうだった。

それなのにまた否定だった。

その繰り返しである。

 

他にもこんなことがあった。

俺は幼少期から今に至るまでずーっと集団行動がとても苦手な人間だ。

あれは幼稚園に通っている頃だったか、小学校に入ってからだったか。

俺は集団行動ができず集団に馴染めなかったので、同年代の子供から嫌われることが多かった。

その俺を嫌いな子の中に特に頻繁に俺をからかう子がいた。(仮にA君としよう。)

ある日俺が下校しているとA君がいつものごとくからかってきた。

たぶん俺はあまり相手にはしなかったと思うのだが、それに腹を立てたA君は俺にツバを吐きかけてきた。

これもたぶんだが、そのツバは俺の腕にかかった。

さすがに俺も怒ったが、ちょうどその場所が彼の家のそばだったので、彼はそそくさと家に入っていってしまった。

悔しくて悲しくて、俺はそのままとぼとぼ家に帰った。

その日はちょうど土曜日で父親が家にいた。

俺はその出来事を父親に話した。

すると父親は怒り始めた。

A君の家に抗議の電話をすると言い出した。

俺は必要以上にこの事件を荒立てたくなかったし、なんだか恥ずかしい思いがして必死に父親を止めた。

この時俺は泣いていたと思う。

それに気を悪くしたのか、今度は父親の怒りの矛先は俺に向かった。

父親は何より人の心の弱さが嫌いだったのだ。

それが例え小さな子供の心でも・・・。

「なんでやり返さなかったんだ!?」

「そんな弱さは認められない。」

そういうニュアンスのことを言われた気がする。

しかし、その時の俺はただ共感して欲しかっただけだった。

同級生に嫌なことをされた。だからとても悔しくて自分が惨めで悲しかった。

それを受け入れて欲しいだけだったが、そういう思いは父親の言う弱さだったのだろう・・・。

 

さて、これを読んだあなたは、こんな話をして何になるのかと思うかもしれない。

でもね、俺と同じような経験をしている人は、今この国にたくさんいる。

世間一般が考えるような精神病院に入院するレベルの重度の精神疾患患者以外にも、本当はもっとたくさん心に闇を抱えている人がいる。

間違いなくいる。

親に隠れてリストカットをする人

嘘の言葉と知りながらも優しい言葉にすがるしかない人

心の空白に気付かないフリをして日々の仕事に没頭する人

みんなと同じじゃなきゃダメだと自分を押し殺して生きている人

この社会の中に数え切れない程いっぱいの孤独と痛みがある。

 

「自分には家族もちゃんといて、何不自由なく育ってきた。」

「自分は普通なんだ。」

「自分がつらいって認めたらもっと悲惨な経験をしている人に申し訳がない。」

もうそういう言い訳で自分の気持を隠すことはやめようよ。

これを読んで何かを感じたのなら、あなたは十分につらい経験をしてきてるよ。

まずは自分がつらかったことを認めてあげてよ。

 

俺には今、愛する妻がいて、妻が俺のメンタリティを全面的に認めてくれる。

俺の心の傷はすべて妻が癒やしてくれている。

その逆もしかりだ。

やはり妻もメンヘラなので、俺が妻のことを支えている。

お互いにそういうことができるようになって、ようやく自分のやりたいことがやれるようになってきた。

周囲の反対を押し切り会社を辞めて自分のやりたいことをやっているし、全力で妻の心と向き合うことができている。

確かに経済的にはとても不安定だが、今のこの状態は俺の人生の中で最も心が安定している状態だ。

つらいことがあっても妻がいるからあまり怖くない。

人それぞれ幸せの形というのはあると思うが、俺と妻にとってはこれが幸せなのだ。

 

欠陥だらけの人間だけれど、こうして俺と妻は幸せになれた。

だから、あなたがどんなに自分を嫌いでも、自分を産み落としたこの世界が憎くても、生きていればあなたが幸せになるチャンスはどこかに転がっている。

それを拾えるか拾えないかはあなた次第だ。

俺の場合は、病的ではあったがプライドを持ち、主体的に行動し、とにかく人を愛することだけはやめなかった。

そしたら妻に巡り合って幸せを手に入れることができた。

 

この社会にはひどいやつがいっぱいいる。

あなたを傷つけるだけ傷つけて、平然と捨て去って行くやつもいる。

心ない言葉であなたの心を踏みにじるやつもいる。

そんなやつらに奪われ続けないためには、自分の行動の責任はすべて自分で取ろうという意識で主体性を持つしかない。

そして自分を過小評価せずに、良いところも悪いところも客観的に見据えることだ。

人間なんだから良いところだって悪いところだって両方あるのが当たり前。

それをしっかり理解できていればあなたは今よりも魅力的な人間になるので、あなたを受け入れてくれる人が現れる可能性はものすごく上がる。(余談:古代中国の兵法書で有名な孫子も「彼を知り己を知れば百戦危うからず」と言っている。相手を知って自分を知っていれば負けることはないという意味だ。良い結果が欲しいなら相手だけでなく自分のこともしっかり理解する必要があるということだ。ちなみに俺はこの孫子を始めとした歴史とか戦略論とかが大好きなのだ。このブログの主要な読者であろう若い女性からすればとても頭の固い人間なのだ。)

 

白馬の王子さまはどんなに待っても現れない。

だったらせめてズブズブ共依存関係のゴミクズ男はポイっと捨てて、普通のまともなパートナーを見つけられるように前向きになろう!!